Agosto vai a meio e hoje é aquele difícil dia de regresso à rotina depois das férias. Na vida de adulto duas semanas de férias são quase uma eternidade. Quem tira três semanas seguidas deve ser a "loucura".

As férias foram muito boas. Chego ao fim das férias com esta sensação de leveza e plenitude. Mais. De estar a fazer as pazes com o mês de agosto, que nos últimos anos não tem sido meigo comigo.

Em 2020 agosto começou com morte: o meu pai partiu.

Em 2021 agosto terminou com outra morte: o meu relacionamento acabou de forma extremamente dolorosa.

Os lutos que tive de viver foram de uma dor atroz. E leva tempo para reerguer desse sofrimento e transmutar a dor que se sente. 

Agosto de 2022 traz alguma tranquilidade. Pelas boas memórias criadas nestas férias, pela leveza dos dias vividos e aproveitados. Pelos banhos de mar, pelos petiscos, pelos passeios a descobrir novas paisagens e lugares. Tranquilidade neste viver devagar, aproveitar as pequenas coisas como uma boa noite de sono, sentir o sol na pele, o mergulho nas ondas do mar, o petisco na esplanada, o livro. Aproveitar a companhia, beijar e abraçar, rir, conversar, ser vulnerável e permitir-me pedir ao outro o que preciso. Mesmo quando vem a dor despertada por um qualquer gatilho emocional, respirar fundo e voltar ao presente. Com uma mão que se estende num abraço e me resgata para este presente. Está tudo bem. Eu estou bem. Nós estamos bem. Continuemos. 

Espero chegar ao fim do mês de agosto e olhar para o último ano com a mesma tranquilidade e serenidade. Fechar o mês pacificada. E sempre grata. Até pela dor que me atravessou e me rasgou até às profundezas do meu ser. Foi essa dor que me fez crescer, amadurecer e transformar-me. 

Aos agostos do passado, obrigada. Ao agosto presente, obrigada. 

A escrita é um exercício libertador. Terapia pura. Um encontro com o mais profundo do nosso ser interior.

A imersão às profundezas das nossas trevas é dolorosa. E por isso tanto a evitamos. Os últimos meses foram de sucessivas e necessárias imersões às minhas sombras. Enfrentar as dores de frente. Por mais que doessem e me atirassem ao chão (e como eu fui ao chão, de alma rasgada e coração a sangrar). Não o teria conseguido sozinha. Terapia, terapia, terapia. Desenvolvimento pessoal e muito trabalho de autoconhecimento. 

Crescer dói. Muito. É essa dor o catalisador para o desenvolvimento: tomar consciência, aceitar, integrar. Transformar a dor em amor é um processo. Não uma aspirina. Leva o seu tempo e cada um tem o seu próprio ritmo. Há mergulhos que nem sempre se fazem à primeira ou à segunda tentativa. Há sombras que demoramos a conseguir enfrentar. E as feridas abertas há anos, não é com 3 dias de "antibiótico" que fecham. É um processo, não um momento. É um trabalho diário, contínuo. Exige entrega, dedicação, esforço. Coragem, claro. Muita. E humildade. Todo este trabalho de autoconhecimento e desenvolvimento pessoal é feito com humildade. Humildade na entrega. Humildade a olhar para nós próprios, para dentro de nós. Humildade a tomar consciência do que somos e do que carregamos, de onde vimos e o que trazemos. Humildade em aceitar tudo aquilo que nos conduz. Humildade perante a vida. Humildade para com o outro. 

Crescer dói. E torna-nos fortes. Capazes. Emocionalmente maduros, conscientes. Enfim, adultos, únicos responsáveis por si próprios e pela sua vida. Lidar com a dor faz-nos transcender, no sentido da evolução do nosso eu: superamo-nos, excedemo-nos. E enfim, aceitamos a morte como energia transformadora. Matamos a nossa criança ferida para que o adulto consciente, responsável e capaz possa nascer e ocupar o seu lugar. Morre a menina para nascer a mulher. Encerram-se ciclos para que novos irrompam. Morrem as ilusões, as expetativas, e assim desperta a consciência. 

Tanta coisa morreu em mim, na minha vida. E doeu cada morte. Cada fim. Cada término. E só quando chegou aquele momento em que aceitei que tudo foi como tinha de ser, que cada morte foi necessária para eu estar exatamente onde estou, então a dor foi ficando mais leve. A dor transmuta-se em amor. Amor por tudo o que foi, como foi. Gratidão por tudo o que morreu para que algo novo pudesse nascer. Tanta coisa surgiu nova em mim, na minha vida. 

A viagem não terminou. Não há um destino de chegada. Há uma jornada. E é um caminho que se vai trilhando, dia após dia. Com maior consciência. Com mais leveza. Com serenidade. E desafios. Sempre. Fazem parte e graças a eles evoluímos.  

A escrita é um exercício libertador. Terapia pura. Um encontro com o mais profundo do nosso ser interior. Tem feito parte da minha jornada. Numa vertente de psicoterapia, mais introspetiva, reflexiva, de transmutação. E agora, talvez seja o momento de ressurgir à luz do dia. Permitir-me escrever e ser vista. Mesmo que continue a escrever, em primeiro lugar, para mim. 

A tela em branco é assustadora. Mais ainda quando se esteve ausente, distante, em recolhimento, introspeção e (re)construção durante um tempo.

Um dia de cada vez.

Por ora, a vontade de regressar. Vontade que não esmorece perante uma plataforma que já viu os seus dias de glória e agora está ao abandono do grande público. É precisamente aqui que me sinto acolhida e tranquila. Em casa. 

Há músicas que encaixam de tal forma em determinados momentos da nossa vida, que só apetece estar horas a ouvi-la repetidamente. 

Como assim ainda há uma semana, e há duas, estava de papo para o ar ao sol, ao som das ondas do mar, a levar com a brisa nas trombas e a sentir-me tão bem e tão leve?! 

Eis-me de regresso ao trabalho e, como as coisas não andam muito animadoras, este regresso está a custar tanto. 

Nos últimos tempos é ver gente a sair. Gente com tanto tempo de casa como eu, ou há mais tempo ainda, ou menos. Gente que insatisfeita e desmotivada segue novos caminhos. E eu tenho pensado tanto nisso também. De me deixar deste comodismo. Deste estar mal e ainda assim procurar pontos positivos, que tornam-se cada vez menos. Ainda de férias fico a saber da saída de mais 4 colegas. Dois já sabia. Os outros dois fui apanhada de surpresa. Mais ou menos.  Vejo-lhes a coragem de mudar. Dou-lhes os parabéns por essa coragem e pelas novas oportunidades que lhes apareceram. E fico aqui a matutar que eu também tenho de me fazer ao caminho, pôr o CV a circular, voltar aos sites de emprego e perceber o que há de ofertas no mercado de trabalho. Isto de esperar milagres dá poucos (ou nenhuns) resultados... 

Ontem fez um ano que recebi um telefonema do meu pai. Pedia que o levasse ao hospital que não aguentava mais. Há um ano que o vi sair de casa pelo seu pé, ainda que muito enfraquecido, e não voltou a entrar. Sinto que esta semana vou estar em loop a reviver pelas memórias tão frescas todo o processo desde que ele entrou nas urgências, foi ao bloco operatório, houve um vislumbre de esperança que ia ficar bem, para haver uma recaída sem retorno. Segunda ida ao bloco operatório, de onde saiu em coma induzido, para não mais acordar. Foram dias numa contagem decrescente angustiante, em que ouvia o que a equipa médica ia dizendo de todo o quadro clínico, até vir a sentença final. As memórias são tão frescas como se tivesse sido há um mês e foi há exatamente um ano. E um ano parece tão pouco tempo e, simultaneamente, uma enormidade de tempo. Misturam-se cá dentro estas diferentes perceções do tempo, que é ele igual e si próprio, impávido e sereno, implacável na sua passagem. É só tão parvo este reviver de algo tão doloroso, que já passou, já foi, nada pode mudar, é aceitar e seguir em frente, honrando a memória e a vida, que foi como foi, como tinha de ser. E ao mesmo tempo parece inevitável este reviver, lembrando o dia do mês, o dia da semana, e até as horas em que falei com ele, ou com a equipa médica, dias após dia, o que me iam dizendo e como tudo se foi desenrolando num fatalismo inelutável. 

Estou em contagem decrescente para as férias. Daqui a uma semana espero estar no meu pequeno paraíso, refúgio junto ao mar, a respirar e curar a alma, a parar o tempo e ficar suspensa nessa paz e tranquilidade que aquele sítio me traz. Só quero atirar os biquínis (e fatos de banho) para dentro da mala, juntar uns vestidos soltos e as havaianas e seguir, leve e solta.

Por falar em biquínis... finalmente ganhei coragem (não, foi mesmo aproveitar a pelintrice de um desconto de 40%) e comprei um biquíni Ros Lisbon. Foi devolvido esta manhã. É muito bonito na modelo magra, com 1,70 de altura. Num metro e meio de gaja roliça, com curvas generosas e anca boa para kizomba, o dito cujo fica só estranho. Paciência. Tirei as teimas. 

Tenho andado às voltas a pensar na minha vida profissional. Cada vez mais insatisfeita com o trabalho, ando com umas ganas de bater com a porta e virar as costas. Só que não é tão simples assim, e sem ter plano B ou C, fica só muito irracional e irresponsável simplesmente virar costas e depois?  Depois "mais nada, nem sol nem madrugada" (lembrei-me da música, deixai lá estes pobres e queimados neurónios). A pandemia veio revelar o pior das pessoas e ando, acima de tudo, farta de muitos dos exemplares da espécie humana com quem me cruzo no dia a dia. Era pegar nelas e mandá-las para a ilha do Santo Caralhinho. Só com bilhete de ida. Nada a agradecer.

Vi a série Sex Life. Curiosamente, não foi por ter lido sobre ela nas internetes, foi mesmo a minha terapeuta que me falou da série e me recomendou ver, sob o ponto de vista da abordagem sistémica. Gostei muito da série. É uma série em camadas. Pode-se ficar na superfície e desfrutar de boas cenas de sexo, bem mais escaldantes e inspiradoras que as 50 sombras de Grey (é que nem tem comparação), devidamente contextualizadas numa história de quase triângulo amoroso, pode-se encarar como a crise de identidade de uma mulher na casa dos 40 (ou lá perto), que acabou de ser mãe pela segunda vez, que vive num casamento absolutamente perfeito e seguro, aquele que todas desejam e sonham, só que há algo que falta... e aqui, comum à grande maioria dos mortais, vemos a rotina e a relação a ser vivida como um dado adquirido a levantar dúvidas e questões (levante o dedo quem, a dado momento, também não as teve... poderá a vida ser só isto? Sendo que o "só isto" não é necessariamente mau, contudo, quer-se mais). Ou pode-se ir descascando as camadas e ir mais profundo na interpretação da história das personagens. O peso do passado, os traumas que vêm das relações familiares, condicionam comportamentos e levam a repetição de padrões, o respeito pela privacidade do outro, a aceitação da vida, que foi como tinha de ser e só assim se chegou onde chegou (em vez de ter ciúmes dos ex's, aprender a aceitá-los, pois foi por eles terem existido na vida que foi possível vir o seguinte e formar-se aquela família), e outras questões que, agora, tenho ferramentas que me fazem estar mais atenta e ir mais fundo na visão de certos temas e assuntos. Portanto, não é uma série apenas sobre os dramas de uma dona de casa entediada e com saudades do sexo intenso e escaldante que teve na juventude, é muito mais que isso. 

Na quinta levei a 2ª dose da vacina Covid. Se na 1ª fui toda cagunfas e fiquei apenas com dores no braço onde fui picada, na 2ª fui toda confiançuda e levei com uma pedreira inteira de sono, ainda gostaria de perceber como não fiquei com QWERTY marcado na testa (sim, porque aqui a pessoa é responsável e tal e veio trabalhar mesmo estando toda fodida... é que reconhecem muito esses sacrifícios, uiiiiii), seguido de umas dores de cabeça e dores de corpo que imagino serem semelhantes às de alguém que foi atropelado por uma manada de javalis em fúria. Depois de dois benurons no bucho e algum repouso, no sábado acordei bem, sem sinais de sintomas. 

Calha que na sexta foi o aniversário do namoro. 17 anos depois, 10 kgs a mais e eis-nos a jantar numa agradável esplanada com vista para a Ria de Aveiro, noite que terminou cedo, cortesia da pandemia, na farmácia de serviço mais próxima a comprar Benuron, para mim que ainda tinha um resquício de sintomas da vacina, para ele que anda com uma contratura no pescoço e uma inflamação no tendão que lhe provoca dores e mal estar. A ternura dos 40. Ou como estamos a envelhecer juntos. Com muitos trancos e barrancos pelo meio, e ainda, por ora, juntos. Os 17 já somaram. A ver se chegamos à maioridade para ir beber um copo 

Artigo completo aqui, revista Saber Viver

Houve um tempo em que eu olhava para o yoga e achava que não era para mim. E não era. Naquele tempo. Demasiado parado e eu precisava de gastar energia em coisas mais mexidas, não tinha paciência, não tinha flexibilidade, e outras inúmeras coisas que me passavam pela cabeça. Havia aulas de yoga na escola de dança que frequento, e não me faltaram oportunidades e convites para experimentar. Adiei sempre.

No confinamento dei uma oportunidade ao yoga. E havia algo diferente. Em mim. Comecei a apreciar muito mais os movimentos fluídos que respeitam o corpo em vez de o estar a esforçar para além dos limites em aulas de cardiofitness, nos moldes de 40 segundos em modo intensivo a fazer um exercício e 10 segundos de repouso. Repetia. Várias Séries. Múltiplas dores musculares. Um andar novo. Ou não andava de todo. 

No yoga aprendi a respirar. A centrar-me. A estar presente e focada. A parar. A aceitar os limites. A perceber que os limites são diferentes todos os dias e está tudo bem. A viver o momento, o aqui e agora, ir até onde eu posso naquele momento e está tudo bem. Respeitar os limites. Ir conquistando aos poucos, estendendo esses limites, com todo o respeito pelo corpo. Sem forçar. Sem rasgar músculos e ficar com dores durante dias.

O yoga tornou-se muito mais que uma forma de exercitar o corpo. Tornou-se muito mais do que exercitar o corpo. E por isso não me faziam sentido as publicações que via no Instagram de posições dignas de contorcionistas chinesas nos Jogos Olímpicos. E ontem encontrei o artigo acima mencionado e identifiquei-me com cada vírgula. O yoga é uma prática de autocuidado, é um hábito de amor-próprio. É isto. É tão isto. E sorri para mim ao ler o artigo, por saber que estou no meu caminho, não há certos ou errados, há o caminho que cada um escolhe para si. E o meu é este, o yoga como um dos meus momentos de autocuidado, pessoal e privado, uma das ferramentas usadas no meu desenvolvimento pessoal, na procura do meu equilíbrio interior. O bem estar que sinto por dentro é visível por fora.